パスワードを忘れるほど久しぶりだと思ったら意外と一ヶ月しか経っていなかった。
新しい環境というだけでストレスがかかるのに、アシスタントは思っていたよりも過酷だった。
まあ今日はそんなことはどうでも良く、最近の頭の中について整理しようと思う。
気づけば24になり、じわじわと大人の仲間入りをしてきた。
上からは「まだまだこれからだね」と言われ、
下からは「しっかり大人ですね」と言われる
なんとも居心地の悪い年齢だ。
年齢を考えている時点で自分の思考は浅いな、と書きながら反省している。
今日は「大人になるってどういうことだろう」と2年ぶりに考えてみようと思う。
まずは2年前の答え合わせから。
この時は今よりも早く大人にならなきゃ、と焦っていた。
でも、この時の焦りは必要な焦りだったと思う。
何者でもない自分を変えたくて、まず自分とはどんな人間かを知ろうとしてたのは良い選択。
あとは多分爪先立ちしないと成長しなかったと思うし、したから今の段階があるんだと思う。
でももっと言えば、爪先立ちよりもジャンプしてたらもっと上の段階に行けたかも、なんて。
まあ、この時の精一杯は爪先立ちだから仕方ない。
「周りの風速だけ変わって中の時間が止まってる感覚は直る？」
2年後には直ったっぽい。なんなら今の自分めっちゃ走ってる感じする。その点は良かった。
でもこの文章、今よりも更に自分に酔ってる感じしてきもい。
精進！次！
「どうすれば興味関心が外側に向けられるようになるかという方法は模索中」
興味関心が外側に向けられるようになるには、
いろんな人と関わるしかなかったよ。
次！
2024年4月では、黄色とピンクが好き。
すごくない？めっちゃ変わるよね？？？
なんでかは多分今からわかると思う。
最近は大人になったというべきか、月日が経ったと自覚するタイミングが少し増えた。
その中の一つとして、特に感受性が落ちている。
これは正直歳だけではないことは分かっているが、
とにかく周囲に対する感度が下がった。
感情のメーターが以前は振り切れていたのに、
徐々に-100〜100、そして-50~50と小さくなっている。
自己防衛のために無意識に小さくしたというのもあるが、大変つまらない。
その分ありがたいことにまだ生きやすくなっている。
以前よりも許せなかったものが許せるようになった。
が、弊害として純粋に何が”良い”かが分からなくなってきた。
いろんなものを受け入れることができるようになったと同時に、
自分のこだわりが薄まってきた焦燥感がある。
以前のような感情の爆発も減ってきた。
全てを憂い、他者に対する憎しみも
世界が変わって見える高揚感も。
なんとなく憂い、
なんとなく気に入る。
このままでいいわけもない。
思い返せば、痛覚を失くさなければ耐えられなかったということもある。
生きる為に自分は正しい選択をしたのだと思う。
また、いつまで経っても感情を爆発させていては成長もしない。
服でもなんでも、まず増やしてから淘汰するという作業によって洗練されるという。
今年はその段階からまた増やしていきたい。
削って削って、新しく構築したい。
最近はそんな欲求が一周回って湧いている。
自称大人になって、以前よりも自分に良くなさそうなものを避けられるようになってきた。
買って使わなさそうな服、
行って良かったと思えなさそうな飲み会、
虚しくなるような食べ物、
これ以上無理をすると明日に響く外出。
その選択をする度に、
「大人になったな」と思っていた。
これは成長だと。
でも、それは本当に正しいのだろうか。
今からそんな丸まっていいのだろうか。
そんなこともっと大人になってからだってできる。
私はまだ、
流石に使い過ぎたと反省するほど買い物して
行かなきゃ良かった、と後悔する飲み会に行って
無駄なカロリーを摂ってしまったと自己嫌悪に陥り
次の日が辛いくらい夜更かしできる。
その可能性を「大人だから」で潰すほどまだ私は大人ではなかった。
大人とは、社会的意味における”子どもの自分”と”大人の自分”を適切なタイミングで選択し、出すことができる人間なのではないか。
最近の私的に大人とは？という問いに対する答え。
全然前に進んでないように感じても意外と進んでるのかもな〜
というか進んでてほしいな
いろんな人の「大人とは？」に対する今の答え、聞いてみたい。
