地に足がついていない
ずっと心が定まらずふわついている
いい意味ではなく悪い方で
情報が入らない
一度つまづくとと今まで閉じ込めていた不安が一気に押し寄せる
10年後、20年後は何をしているのか？今ある悩みはいつか克服できる日がくるのだろうか。今の私の選択は正しいのか？
頑張っても人の自信っていきなりつくものではなくて増えたり減ったりしながら少しづつ増えていくものなんだと思う
勉強もダイエットも全部一緒なんだなあなんて
もー一気に結果くれよ、とか思ってしまう私がいけないのでしょうか
苦しながらも自分を言い聞かせながら進むしかないと言い聞かせている
これは正しいのか？
いつかは自分のことしか考えていなかった私が誰かと生きていくということができるのかと不安になったり
分かっている。将来のことを不安になるということがいかに無駄なのかは。
そんな暇があるなら自分磨き！と分かっている。分かっているけれどできない時だってある
できないというより何をしたら良いのかわからなくなってきた
したほうがいい事は無限にある
そうじゃなくて
「やりたい」の中の「したほうがいい」を見つけることをしてきたけれど
今やりたいという気力すらない
こういう時は決まって考えないように酒と煙草に頼ってきたけれどそれはしないと自分と約束したから（めちゃくちゃ吸いたい）
けど逃げる自分が嫌で禁煙を始めたからなあ。
うん、めちゃくちゃ今逃げてる
現実からも未来からも目を背けて
こういう時から抜け出す時みんなはどうしてるの？
死にたくはないけど生きるのもめんどくさい
あーーーーだりーーーーー
ほんと私ってコロコロ変わるなあ
超ミーハーだし（これは長所でもあると思ってるし思いたい）
自分が見えない
どうしたいのか何を考えたいのか何をすれば喜ぶのか
わからない
考えても頭が働かない
ただ焦燥感だけははっきりと感じ取れる
良いことがあっても、それだけに目を向けて「世界で一番幸せなのは私です！」状態になれば良いものを
それはそれ、これはこれときっぱり切り離して今こうやって病んでいる自分に恐怖すら覚える
今幸せなのか？幸せじゃないのか？
そう判断しようとする事自体間違っているのか？
いつも幸せだなと思えるように努力することが正義だと思ってきたけれどそれも傾いた思考のような気がしてきた
肩幅の合わない窮屈なシャツを着ているような感覚になるから
自然体って何かまたわからなくなってきた
自然体って何？素って何？（何回同じこと考えてるんだろう）
誰かといる時の自分はその誰かによって分配しているから
対人によって異なる自分は全て自分だ、みたいな本を読んだけれど
なんかそれは別解のような気がするんだよな
難しいなあ
難しいって言葉で終わらすのは考えをやめているんだけどもう行き詰まった、降参。
やめたやめた。
