仕事ができない自分が嫌だ
すぐに傷ついて被害者面する自分も嫌いだ
臆病で
自分を節制できない自分が嫌いだ
まだまだ頑張る余地があるのに
その隙間を埋められない自分に嫌気がさす
毎日毎日自分の嫌なところが浮き彫りになっていく
やっと自分を好きになれたと思ったけど
そう思い込みたかっただけかもしれない
一年前に言われた
自分を好きじゃないから
そう言いきかせてるんだろう
って言葉がまだ心から抜けない
その時はムキになっていたけれど
その人がいささか正し過ぎた
もう好きって言い張るのはやめようか
好きなところもあるけれど、
嫌いなところもたくさんある
全部毛布で無理やり包み込んで
無かったことにするのはやめよう
今はそんな体力はない
自分が好きじゃないって認めると
もう他にも必要とされてない現実と
向き合わなければいけないけれど
自分に期待してもそうはいかない現実と向き合わねばならない
元々そんな優秀じゃなかったんだから
優秀になりたくて
必死で優秀ぶってる
私にはなれない
そろそろ諦める時期かもしれない
自分の期待で自分の首を絞めている
病んでるっていう感情は当てはまらない
もう少し諦めの域
もう私はダメだ！死にたい！
って以前は思ってたかもしれないけど
もうそういうものと受け止めたい、
と思う自分に時間の流れを感じる
こうやって色々折り合いをつけて生きるのが上手くなるのかな
