パスワードを忘れるほど久しぶりだと思ったら意外と一ヶ月しか経っていなかった。 新しい環境というだけでストレスがかかるのに、アシスタントは思っていたよりも過酷だった。 まあ今日はそんなことはどうでも良く、最近の頭の中について整理しようと思う。 …
日時：2024/03/01 10:55 天気：久々に気持ち良いくらいの快晴 今日、退職する。 待ちに待った退職。 何度辞めたいと思ったか分からない会社をやっと辞める 年明けから絶望するほど長く感じたのに 最後の3週間は記憶がないほど一瞬だった 1年半という短い間だ…
好きな人がいる。 それはかつて恋愛感情だった。 線香花火に火をつけて、すぐに落ちてしまったような気持ちの揺らぎ。 でも今は人として好きだ。 私はうまく恋愛が出来ない。 その人が少しばかり病にかかった。 名前のない心の病。 強いて言うならば、 自分…
人生で意地悪をされたことが記憶にあまりない。 悪意を感じたらすぐに距離をとっていたし取れていた。 でも会社員になって、人間関係よりも損得を優先する人間や 自分と価値観が全く異なる人間とも逃げられなくなった 特に上の立場だと、後々のことが怖くて…
賢い女になりたかった 知的で感情があまり表に出ない、意志の強い女になりたかった 物心ついた頃から、そんな女性に憧れていた 感情でものを話すのではなく、全て論理的で淡々と、たまにじっくり考えるような女になりたかったのだ そのためにがむしゃらに勉…
寂しいと虚しいと辛いの間には名前のつかない感情がある 色は全て繋がっているのに、言葉にはグラデーションがない だから表せない色があり、感情がある 言葉を色で表したら全て解決したりして ex).今の気持ちは#087082 ーーーーーーーーーーー 贅沢とは何か…
土曜 天井が見える。 また生きてしまっている。 スマホを見ると時刻はすでに11時。 このまま目が覚めなければどれだけ良かったことか。 脳みそは使い物にならない。 手を伸ばせば辿り着く現実逃避の世界になす術もなく引き篭もる。 一生作ることのないレシピ…
「人生で一度も希死念慮を味わったことのない人間は信頼できない」 友人は明るい日差しの賑やかな公園でそう言った。 その時はへ〜と流した自分の浅さに辟易とする その言葉の重みを理解し、かつ吐き出せる人間になるには生まれ変わるくらいしかない あなた…
生きるってなぜこんなにも難しいことなのだろう 周りを見渡せば、みんなここまでの難易度と戦っているようには見えない。 希死念慮と日々闘い、それをなんとか殺して今日を生き延びる なのに次の朝はまた同じ姿で私の前に現れるのだ。 モグラ叩きのような日…
前回のフィードバックから1ヶ月が経った。 この1ヶ月間 月末までに答えが出ないのではないかという恐怖と 日々生きるのに精一杯で答えを練る時間が取れないこと、 刻一刻と時間は過ぎていく焦りと そんなことよりも心身の疲労と この1ヶ月間、きっと長く感じ…
昨日、部署移動を願い出た。 上司になんて言われるか、きっと反対はされないだろうと思ってはいたけど 不安で3時に起きてしまうくらいには懸念事項だったのだと思う。 約2時間の話し合い。 今まで辞職を引き留めたことはないと聞いていたので 部署移動もそう…
怒涛の7月が終わった。 個人的に苦しい出来事が多かったけれど、 嬉しい言葉をかけてもらった1ヶ月だった。 こうやって自分と向き合う時間が取れているのも息ができるようになった証 書きたいことがたくさんあったはずなんだけれど、 いざ書くとなると消えて…
思考が完全に止まっている そう気づいたのはいつからだろう 仕事中の私は考えているふりをしながら ただただ目の前のタスクをこなしている こなすって一番成長できない行動だと頭では分かっているのに。 頑張っているけれどどこかその頑張りは間違っていると…
今の私には社会人としての自覚がない しょうがないと言えばしょうがないけれど、アルバイトの時から謙虚さ、感謝、尊敬が私には足りない。 甘えもある。 学生から今の会社に所属し、よく言えば自由、悪く言えば野放しな環境。 上下関係も厳しくはない。 厳し…
久しぶりに感情を書いたらすごく散文になった 感情が整理できていないのが良くわかる リハビリしないと 今自分が何に怯えてて 何に苦しんでいて 何が問題なのか これを突き詰めないとどんどん悪化してしまう 自分の機嫌が良ければ職場の人だって気持ちいいし…
前からもう51日も空いていた 忙しいって 自分の感情を無視しているネグレクト状態って何かで読んだな 感情と向き合わず自分が何を感じているのかわからない ただ毎日起きた時の憂鬱と1日の終わりの疲れで塗りつぶされているよう 私は寄り道をしすぎている た…
ーーーーーーーーーーーーーーー やっぱり色々書いてきて しょうもないものしか書いてきていないけど 私は感情を言葉に出すことが好きだ 難しいこととか、真面目そうな話とか、 全部ぜんぶ苦手 どうでもいい 自分に関係ないことなんて そう思いながらいつも…
髪を切りたい 耳が見えるくらいまで、肩につかなくて結べないくらい切ってしまいたい それとも肩につくくらいがいいのか それともこのまま伸ばし続けるべきか 私はいつも誰かになりたくて 自分ではない別の人間になりたくて 髪を切る そして理想の髪型になれ…
すっごく時間が空いた気がしていたけど、一ヶ月も経っていなかった 前回のは文章とは呼べないけど 働き始めてもう半年が経つ 半年じゃ何も変わらないと思っていたけど、やはり大きな差は開いた 半年経ってやっと褒めてもらえることもあった 本来なら4月入社…
引っ越し終わって卒論発表終わって仕事終わって やっと全部できたと思った矢先事故 もういっそのこと死ねたらとか思っちゃった こんなに頑張ったのに やり切ったのに 毎日朝四時まで仕事して けどやり切ったのに、こんなことある？ もうこれ以上は出せないよ…
仕事ができない自分が嫌だ すぐに傷ついて被害者面する自分も嫌いだ 臆病で 自分を節制できない自分が嫌いだ まだまだ頑張る余地があるのに その隙間を埋められない自分に嫌気がさす 毎日毎日自分の嫌なところが浮き彫りになっていく やっと自分を好きになれ…
卒論がついに完成した 長かった〜 やっと休日に休める 仕事してる時に卒論やらなきゃって 卒論してる時に仕事やらなきゃって 焦る必要はもうないのか〜 卒論発表会はまだあるけど、まあそれは何とかなるでしょう なんかもっとやったあ！ってなるかと思ってい…
三ヶ月ぶりに物欲を取り戻した 心に少しゆとりが出てきた証拠？ ああー、やっぱ物欲って大事 と言うより何かを見て心を動かされるって大事だな 久しぶりに背筋を正して買い物をしようと思った もう買うものは決めている 早く実物を見て試着して決めたい 卒論…
頭でわかっているはずなのに体が動かない 出来そうなはずなのに出来ない わかりそうな霧の中から答えが見つけられない もっと上手く出来るはずなのに こんなはずじゃないと焦りながら 走っても走っても進まない 悔しくて泣いてしまったことすら悔しい 先輩が…
たまに 自分の人生は何かに決められていて、 その道を辿っているだけだと感じることがある 苦しいことも、楽しいことも、頑張ったことも、ダメだったことも 全てそうなる予定だったのだと 根拠はない しかしなぜかそう思う日が周期的にくる、というだけの話 …
10月28日(金) 私のメモには 隠と陽 と書かれていた 私はその時思いついた言葉や考えをメモに残す癖がある その日の帰り道、電車が遅延していた 堺筋本町から天神橋筋6丁目で電車が止まり、乗客が一斉にホームで待たされていた 1時間以上待った後、やっと電車…
目の前にゴールテープが見える 最後の力を振り絞って駆け抜ける ゴールと同時に倒れ込み、よくやったと自分を讃える 呼吸が落ち着いた。 ゆっくり立ち上がると、再びピストル音が聞こえて反射的に走り出す その繰り返しにうんざりして、一度レースから離れる…
また今日も1日が溶けていく 毎日全力でやり切ったという気持ちと 何か「このままでいいのか」という焦り なぜだ やり直せたとしても反省点が見つからないほど頑張っていると思えるのに 何が私の心で燻っているのかがわからない 満足感と引き換えに 何かを失…
今日はアクシデント続きの一日だった けどきっと何か意味があるんだろうなあとどっしり構えていたら やっぱり良い一日になった お久しぶりの人に会えたり、その話の中でひらめきがあったり 余裕がないとつい悲観的になる。 し、ついつい塞ぎ込みがちになる。…
嫌なことがあった 心にずっとのし掛かる重み 過去に戻りたくても巻き戻せない時間 なんであんなことを、と責める自分と相手を責める気持ちが交差する 誰も助けてくれないという絶望 人間なんて所詮そんなものという蔑視 私の気持ちなんて誰にも分からないと…
